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酒后拔牙
病人怕拔牙，医生为了让病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了；接着他又喝了一杯。
“好点了吗？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢再动我的牙！”
西班牙
一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙，医生问:"镶固定牙还是活动牙?"女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
相反的例子
美学教授的孙子问爷爷：＂爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？＂
＂那当然！难道你还能举出相反的例子吗？＂
＂能！＂孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，＂您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？＂
合格
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：
“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
慢动作拔牙
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
贵妇人的岁数
一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了？”“看你晶莹的牙齿象十八岁；看你蓬松的头发象十九岁；看你扭捏的腰肢象十四岁。”那贵妇人听得很高兴，又问“你能不能告诉我确切的年龄？”。萧伯纳说：“把那些数加起来就是。” |
