我慌乱的吐了一地，被人抬上舒适的沙发。 
    朋友跟我说，我把威士忌当水喝，先前的啤酒再加上过量的烈酒，他们以为我多么会喝，直到我无意识昏睡在别人家的马桶，把朋友们都吓了好大一跳。 

    我醒来后，以为自己是七龙珠孙悟空的瞬间移动，镜头转眼就到了朋友住处。 

    我花了几秒的时间，拼凑我最后的记忆，昏沉沉的脑袋，连带影响我的行动，每一秒短暂的行动，都像是慢速定格画面，我的世界仿佛缓慢的行进着。 

    我跌跌撞撞到了浴室，清醒自己干涩的双眼，我的脸完全浮肿，还以为自己其实死了。 

    仍有酸臭味，我压根儿就不记得自己吐了，裤子上有莫名的颜色，酸臭的味道也一直徘徊在自己周围，挥散不去。 

    我找不到自己的手机，那是我唯一还记得的，我就塞在自己的裤子口袋里，压得扎实，怎么一觉醒来，该属于我的安全感一并消失？寻找安全感的那时间里我非常慌乱，才责怪起科技的进步，让人的脑袋完全失去记忆作用。 

    自己在醉得不醒人事后究竟做了什么？我是否失态？或是我是怎么被抬到这里的？我有没有麻烦到人家？这都是一定的问题，喝醉了就是不对。 

    上一次喝醉的时候还有一点印象，想吐却吐不出来，走路歪歪斜斜，说过的话都很蠢，可是能唱对KTV上的每一个字，还记得顾及自己形象，我还记得我哭了，趴在一个男人身上…。 

    每一次喝多了，我都只记得打给他，跟他说一些为什么我们都没有在一起的傻话。 

    不，我不爱他。 

    假如说错过是一件很美的憾事，那么我们不停地在该来的机会点上，又不停地故意错过是怎么回事？即使我和他谈论过这样的现象，仍没有一个准确的答案，我想，我一定也不够爱他。 

    「我不会为了你放弃我的朋友」，其实他的意思是，他不会放弃每一个主动上前来的机会。 

    我很感激没有真正与他走在一起，才能方便让我看清他选择另一半的标准，无论我多么深击到他的内心，我从来就不能是他骄傲的陪衬品。 

    糟糕的是，我醒来在朋友的住处，却不能向朋友求救，熟睡的她最忌讳别人吵醒，她有严重的下床气。 

    于是我拖着昏沉的步伐，回到沙发上，眼神空洞，即使我盯着时钟只过了三十秒，我仍觉得时间已经拖了好久好久。 

    我想哭，我真的想哭，我把脸皱成一团，可是我没有眼泪，我没有喑喑啊啊的声音，我知道我的声音沙哑了，我不期望记忆回复，我的安全感就让它消失吧！此刻我已是困住了，就让它困住吧！可是我多么希望谁来救我。 

    我以为我花了很久的时间在发呆，可是我知道其实才过了几分钟，我一直都觉得在几分钟内可以想到很多事情是件非常神奇的事，仿佛不用多久你就可以思索你整个人生，多么完善尽美！可是终究你要付出的，却是比你思考的速度来得慢许多。 

    上回喝醉醒来的时候，是男人帮我按摩欲裂的头部的，他推开我皱得紧的眉头，解开我内衣的扣子，舒服我整个背部的紧绷线条。 

    男人有一个宽厚的肩膀，大而温暖的双手，低沉的声线，即使我很高，他仍能包围整个的我，他的心有时很诚恳，几近全盘地托出他的世界，但是大部份的时间他都在游走那个我自以为很了解他的生活圈。 

    我也天真地以为交出自己能绑住他所有，可是男人不坏女人不爱已经成为一种人人崇拜的规臬，所以我说自己并不爱他，因为朋友关系获得到的会比情人关系来得多。 

    当我这么告诉自己一切终将成为过去的时候，我为何还能背出他的手机号码在这个无助的时刻？我那么迫切寻求安全感，甚至安抚自己沉住气的时候，怎么还能让自己思绪那么清晰在那十个号码？我谁的号码都不记得呢！我怎能这么可笑？以为自己就要逃离他的怀抱下，我花了那么长时间努力去过我的日子，包括谈一场新的恋爱，包括转换工作环境，甚至在和朋友的谈话里我都可以逐渐不提及他；太难了，那男人不是我最深刻的对象，为什么会在潜意识里浮现他？ 

    我慢慢回忆着，在那些与他的谈话里，我是靠着酒精来强壮我的胆子，并尽可能的对他撒娇甚至无赖，就算喝醉的人多么不对，但喝醉的人也是最大，所以我每一次都这么麻烦他，也以为会被同等体恤；只是我一直都没认清，酒胆好的女人，是不会被男人欣赏的，那就像是被骑在头上，面子被恶狠狠的取下，一样的尴尬。 

    也许我一直故意不去正视在藉酒装疯的我而其实他轻蔑我的模样，也许我故意看错他不耐烦的表情还解读成他的体贴，也许我故意认为他爱惜我其实他只是因为这是一个机会…。 

    我盯着朋友桌上的家用电话，那十个号码按照顺序在我眼前亮起，可是我感到嫌恶，非常的嫌恶，无论我规律处理我的生活但仍狼狈，或我抓不紧一个真诚的肩膀，我都要靠自己站起来，不管多慌乱，不管多无助，就算我身边都没有人了，我都不要在仍记得一个号码还宿命的转播出去我的无能，我是自己的英雄，在晕眩华丽的酒国世界里，我终究能清醒，再见了，十个号码