我常常觉得一个人把他的过去对你和盘托出，也许就意味着请你对他的将来负责我觉得有点危险。我们轮流指给对方看我们的来处，那么我们的去处呢。

把粉扑从脸上拿下来，她说怎样。

一个女人打扮好了自然是为了取悦人，取悦男人，一个或很多。她的对面却是同样穿长裙的我。

　　　　

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他说怎样，是不是比丁丁的蛋糕好吃。

我点点头。

他说原来你妈妈就是八十一中的校长。我皱皱眉，讨厌，好像人人都知道我妈。他说我们中学时候很多男生崇拜她，觉得她很漂亮。

对啊，我妈是个很漂亮的人。像那种花开得很嚣张的木棉。而我就像个豆芽。虽然是个秀气的豆芽。一直到大学毕业时还有人认为我是个漂亮的高一学生。我妈年轻时候没有机会穿裙子，那时候女人都怕被人看出来是女人，用什么布呀马甲呀把自己的胸部勒得平平的，再套上一件起码大两号的衣服，衣服里藏只炒瓢都没问题。因为以前白浪费了好身材，后来我妈就把长度不同的裙子各买了一条，把一个夏天穿成了二十个。从后面看，她的样子尤其美好，让我很嫉妒。我当然产生了这样的想法：她本来有义务把我生得更好看一点。

我说你想听听美丽的于校长的家务事吗。

　　　　

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我妈一度非常希望我和她大学同学的儿子丁大为在一起。丁伯伯是个很精神的胖子。他坐在我们家客厅里就会衬得我爸脸色苍黄。大概是得了我妈的暗示，我刚上大学他就带着他大我两岁的儿子频繁出现在我家。每当他的目光温柔地落在我脸上，我都觉得他是在找我妈的眼睛，那是我惟一像她的地方。我猜想他们是准备借我们圆满他们曾经的心事。

可我不愿意。我觉得那是对我沉默寡言的父亲的背叛。

我找到了一个从头到尾没有一点像丁大为的中文系男生，宣布我要跟他在一起。我还说一毕业就要嫁给他。我妈气得要命说她绝对不赞成。我说要是非要问别人的意见才可以，对于你的婚姻我才是绝对的不赞成呢。这次我姑妈也反对我。她跑来学校找我，跟我说找个家境这么糟的男人是不现实的，就算是为了气死你妈也是不值得的。这种绝望形势让我异常振奋。每天我心情激荡地穿越校园的小径，揣着一肚子悲壮挤兑得丝毫甜蜜都无处栖身。周末我开始不回家去，坐在校园的石椅上，我说将来我准备嫁给你。他眼睛就很温柔地睁得大大的，像一夜之间丢了几十只羊的阿拉伯人。他老觉得我是在危言耸听，意图是想吓死谁。

我常常想起在晚风里，他温柔的眼睛，盛满小孩子那种一觉醒来发现有陌生人在身旁的诧异和羞涩。我告诉自己，没错啊，我是喜欢他。

折腾着我就毕了业，我立刻从家搬了出去。一夜之间我的书和衣服全都没了。听我爸说我妈拿起我留下的信看都没看就扔进了垃圾桶。我从城南搬到了城北。养了一只狗，有了一个家，没有争吵也没有狗叫的一个人的家。

这就是苏家出了个忤逆女的全过程，亲戚朋友中还有很多别的版本，都比我这个好看。

我说谭凯，听说你喜欢我，为什么。他说我喜欢你的样子啊，好看。你姑妈也问我，我说我喜欢女孩子是你这种好看。

我说那我姑妈有没有告诉你这些。他拿起茶杯说也算有吧。她形容说你从小独立性强。他说你讲完了吗，那我可不可以问一下，那个男生呢，他现在跟谁结婚了。我说对啊，这才是听故事的样子。

　　　　

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经过吧台的时候，那张高脚凳空了。一只杯子驻在柜上。里面有艳红的液体。 

今天晚上我用放在他手边的一把刀类的利器，帮助他跟他不想要的一段过去做了了断。这么想着，心里面竟有了漠漠的酸涩。我们都不开口。过了一会儿，他说给你看个东西。手心里握着一只笨笨的银戒指，戒面上有一块墨绿的石头，像水塘里藻类的尸体。他说这是见不到你的时候的我的心，他顿了顿说那时候家里让我出国，我那时21岁，她大我两岁，我想三年以后我回来她有二十六七了吧，我不能保证什么，所以不能耽误了她。这好像很合理吧。其实不是。那时候我们交往有一年多。我已经觉得她很罗嗦也不像最初以为的那样好看，又不够优雅。开始纳闷为什么先前喜欢上她，跟家里吵得那么厉害说要和她在一起。可是我不晓得怎样说分开。这下好了，我觉得很轻松。男人该有的冷酷和自私我一样也不少。分手时候她把这个给了我，我陪着她哭。但心里面在感激上天的赐予。我想当然我会有更好的选择。

　　　　

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